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Etc

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37살, 사랑 사랑한다는 것은나의 마음을 들여다 보는 것이 선행되야합니다. 타인을 사랑하기 위해 나의 입장에서 무조건 좋다고 판단되는 것들을 여과없이 행하다보면누군가에게는 시원하고 선선한 바람이, 누군가에게는 태풍처럼 느껴질 수 있듯이그 바람 자체가 옳고 그르다라는 것보다는.그 바람을 맞는 대상이 어떨지 헤아릴 줄 알아야합니다.때로는 기다려주어야하고.때로는 시간을 줄 수 있어야합니다.무엇인가를 바라기 때문에 하는 것이 아니라.그저 지금은 그래야한다는 것을.사랑하는 사람에게서 느낄 수 있습니다. 13년이 지난, 이제야. 지금에서야. 조금씩 느끼고 있습니다. 20251012. 오늘의 생각.
[라마] 행복한 하루 인생은 결국 '단 하루' 입니다.'하루'에 태어나고'하루'를 살고'하루'에 죽죠모든 것은 그 '하루' 안에서 일어납니다.오늘이야말로 삶의 전부입니다.어제는 이미 지나갔어요이미 늦은거지요내일은 아직 오지 않았죠너무 일러요당신이 가진건 바로 '오늘' 이지요.오늘이 진짜 삶입니다.오늘은 삶의 조각이 아니에요오늘이 '바로 삶 그 자체' 입니다.그게 전부인거죠.우리는 오늘을 행복하게 즐겨야 해요.매일매일 말입니다내년이 아니라"행복한 인생을 살고 싶다" 라고 말하지 마세요그런건 없어요. 그렇게 말하면 안돼요."행복한 하루를 살고 싶다" 라고 말해야해요행복한 '하루'를 살았다면. 이미 행복한 '인생'을 살고 계실거에요.
원가족과 핵가족, 어디까지 가까워야 할까? 우리가 태어나 자란 집은 원가족이라고 부른다. 부모와 형제자매가 여기에 속한다. 결혼이나 독립으로 새롭게 꾸린 집은 핵가족이라고 한다. 배우자와 자녀가 중심이 된다. 많은 부부가 결혼 후에 맞닥뜨리는 문제 중 하나는, 원가족과 새로 이룬 가족 사이의 거리다. 부모가 자주 개입하면 부부의 의사결정이 흔들리기도 하고, 집이라는 공간이 가장 사적인 안식처여야 하지만 그 편안함이 깨지기도 한다. 부모가 집안일이나 양육에 관여할 때는 이 집의 주인이 누구인지 경계가 흐려지는 경험을 하게 된다. 나는 요즘 이런 불편함을 자주 느낀다. 장모님이 집에 오실 때 편안하지 않은 마음이 올라온다. 그래서 스스로에게 자꾸 묻게 된다. “혹시 내가 문제인 걸까?” 이 글을 쓰는 이유도 사실 여기에 있다. 내 불편함이 단지 나의..
[만남은 지겹고*이별은 지쳤다] 말로 받은 상처에는 약도 없어요. 마음의 상처는 눈에 보이지 않기 때문에 우리들은 때로 너무 잔인해진다. 헤어지자. 참 잔인한 말이다. 짧은 시간을 함께 했든 오랜 시간을 함께 했든, 그 모든 시간과 추억을 아무것도 아닌 것으로 만드는 말이니까. 좋은 것들만 주고받기에도 아쉬운 순간들이다. 사랑의 시간을 허비하지 말자._ 만남은 지겹고*이별은 지쳤다 _ 발췌 참. 많이 상처를 주었고, 이제 더는 그러면 안되고, 그럴 수도 없기에. 미안하다.먼 훗날, 이 미안한 마음을 언젠가는 말해주고 싶다. 약도 없는 상처를, 너무 많이 냈다. 이제 그만. 그만.많이 미안하다. 사랑을 이유로 상처를 주나요"사실 좋은 것만 주고 싶은 사람인데 왜 자꾸만 모질게 대하게 되는 걸까?" 모든 연인관계는 특별하다. 완벽하게 남이었지만 연애를 하는 기간 동안에는 ..
시간이 고장났다 나에게만 흐르는 시간이 있다.지금 그 시간이 멈추었다.그 시간이 전부라 생각하고 살았는데결국, 나로 인해 시간이 고장났다. 폐부 깊숙히 스쳐들어오는 아린 마음을 잊으려고보다 미친듯이 살아보려고 한다.과거의 치열했던 그 시절로 돌아가려고 한다.생각은 그만 하고, 행동하며 살자.지금 입으로 뱉은 말들이 상처가 되지 않도록.입을 닫고, 손을 움직이자.
공(空) 空 에 대해서.지난날들을 돌아본다.모두가 그러하듯, 그 마음이 다 그마음일 수 있다.누구에게나 지옥이 있고, 그 지옥을 안고 살아간다.행복에 겨워 웃음짓고, 슬픔에 묻혀 울부짓는다. 그치만, 우리는 空 에서 왔고, 空 으로 돌아갈 것이다. 원해서 세상에 태어난 인간이 있다면, 놀랍다.나는 그러지 못했으니. 모든 것에 감사하자.애초에 내것은 없고, 앞으로도 내것은 존재치 아니하다. 내 것이라 잡았던 그 모든 것들은 내 생각대로, 내 마음대로 되는 것 하나 없을 것이다. 애초에 그 모든 것은 존재치 아니한 것이다.존재하되 존재치 아니한 것이다. 아마도, 지금 당장 나의 말을 이해하지 못 할 수 있다. 시간이 지나고, 삶의 모든 것을 내려놓았을 때,'나' 를 모두 내려놓게 된다면. 나의 말이 이해될 수 있을 ..
관계 시간이 흐르고장소가 바뀌고다양한 인간을 만난다.관계안에서 여러 정의들을 겪다보면.내가 생각하던 '나' 라는 존재는 중요하지 않아진다. 사회과 만들어두고, 관계에서 발생하는 마찰이 없는 방향으로 가는 것만이.내가 되는 것이다. 그리고 이 모든 것들은. 가슴으로 하면 되는 것이 아니라.머리로 해야하는 것들이다. 그러하기에.앞으로는 가슴이 아닌 머리로 살아가겠다.충동적이지 않게, 의식적으로 선택하며 살겠다. 지금 나의 관계들은그런 '나' 를 원하기 때문이다.타인의 요구에 의해 그렇게 살겠다는 것인지, 아니면, 온전히 내가 그것을 받아들일 준비가 되었는지는 앞으로도 계속해서 내게 던질 질문이다. 그리고, 그런 '나' 로 살아 가는 것도.새로운 경험일 것 같다. 나에게 중요한 것들'우선순위' , '중요한 것', ..
친구 나에게 있어.'친구' 라는 두 글자는 가깝지만 먼 단어다.내게 있어 삶에서 '친구' 라는 두 글자는 무겁고도 깊은 단어다.제주에 와서 좋은 친구들을 사귀었다.나에게 좋은 영향을 주는 친구들을 사귀었다. 그런데, 그 친구가 참 슬퍼했다. 용기내 말한 그 말들에마음 한켠, 구겨 버린 기억의 모퉁이가 보였다.그 때의 공포가, 그 때의 절망이, 그 때의 원망이, 그 때의 어둠이.그것들은 내 시절 나의 전부라 생각한 모든 것들을 앗아갔다. 20년이 지나서야, 그제야 마주보고 바라볼 용기가 생겼다.그리고, 별거 아닌듯 얘기할 수 있게 됐다. 그런데 그런 일이.친구에게 일어났다.그치만, 우리는 친구니까.혼자가 아니라는 것을.그 때의 나는 혼자였지만.지금의 너는 혼자가 아니라는 것을. 그러니.언제든 소리쳐 도움을 청하..